pourquoi mettre autant d'anglais au même endroit? surtout à londres!

oui, pourquoi?

déjà, les anglais, je suis pas fan quand je les voient joués au RUGUEBY, mais qu'en plus il m'adresse la parole de manière inaudible, je dis non!!!

faut pas abuser, il est sept heure du matin, on est dans un avion qui part de France, et là, tu as un type qui te coupe en pleine extase pour te baragouiner, je ne sais quoi, de la manière la plus horrible qui puissent êtres,un grésillement puis un discours en anglais ( du moins tu présumes!!!).

Ensuite tu vois les hôtesse de l'air te montrer une brochure en piteux état (tu espères que l'avion est pas dans le même !!), après elle te montre que malgré la place, tu peux faire des mouvements de brasse et enfin qu'elles, elles ont un gilet de sauvetage et que toi, tu doit vite faire une prière pour que le chauffeur n'ai pas la tête dans le c.l aussi fort que toi!!!

bien installé dans un merveilleux siège de classe économique offrant tout le confort d'un banc publique, je contemple avec admiration la nuque de mon voisin de devant et le petit écran placé derrière son appuis tête en espérant que par la suite, il ne vas décider de se mettre en position de simili-couchette, car j'ai déjà l'impréssion de l'avoir assis sur mes genoux!

départ de notre coucou vers les limbes de l'aurore.

petit déjeuner vantant le mérite de la nourriture industriel anglaise:
un café tellement léger que l'on sent encore le goût de l'eau de javel.
des biscuit tellement compact que la question que tu te poses après la première bouchée c'est quoi faire du reste.
le sac a vomi fournit avec ton petit dej doit être un bon indicateur de la qualitées!

vol sans histoire vers la capitale anglaise, l'atterrissage.

alors là tu comprends plus, tout le monde avait l'air endormis, et tout a coup c'est le rush vers la sortie,
planqués les vieux et les gosses d'abord (A.O.C. D'origine québécoise pouvant fonctionner),car si tu t'endors dans l'allée, tu finis bousculé sur ton fauteuil,voir piétiné.

le flegme britannique,mes gosses,oui!

sortie de l'avion, le patch à la nicotine format poster,dose gainsbourg, qui commence à se décoller avec la sueur du stresse.

la peur de louper la correspondance, car mine de rien, on a un autre aéroport à prendre, nous!!!

la course devant l'inconnu, ils l'ont mis où le bus qui traverse londres pour l'autre avion?

dehors, dans la rue! pourquoi dans un pays où il pleut tout le temps, ils s'amusent a tout mettre en plein air?

le bus.

un chauffeur qui ne reflète pas, je l'espère pour eux, la grâce de la fière albion,nous projette les valises à fond de cale, de son bus, avec un geste relativement auguste pour un nain aussi obèses!

touts les passager espère qu'avec des bras aussi court, son estomac ne vas pas l'empêcher d'atteindre le volant et que les talons de ses bottines compensée vont pouvoir presser les pédales avec assez de conviction pour arrêter son bus!!!

miracle il bouge et son engin aussi ( si ma tante lit ça, je parle du bus).

après avoir assurer d'une main d'enfant potelé, mais ferme, le guidon de son volant,départ pour le tour de londres (sans l'atour (hi,hi!!)).

j'ai compris très rapidement par son style de conduite qu'il compensait sa taille (en plus de ses talonnettes!!)
par une conduite des plus hargneuse, avec son gros bus!

effectivement, pendant environs 42 miles ( traduisez vous-même) il visait toutes les voitures à sa porté, franchissant allègrement touts les interdits de la conduite international!

A l'arrivé, les sacs plastiques accrochés a mon siège avait soudain toute leurs importances!!

aéroports bis de londres, nous cherchions winnie et moi de quoi manger pour pas chère, car le bus avait consommé,lui ,la majoritée de ma bibliothèque (endroit ou sont rangé les £ivres ?)

c'est dans une pharmacie que nous avons trouvés le repas de nos rêves, pour moins de 3£,
discussion incluse!
(ont a mis un quart d'heure a comprendre que c'était moins chère si on prenait le menu avec des chips!)

et là, pour moi et mon vocabulaire anglais, un grand moment de solitude;

seul face a une gorgone habillée comme une caissière de supermarché, pendant que winnie était passée sans se souciée de moi, me laissant seul avec ma hourie (me faisant regretté les films du défunt Gérard, par ma situation), me houspillant pour que je fasse où ne fasse pas une chose dont je ne devinais pas la finalité!

devait-je me mettre nu? mimer la prise de carthage par les romains? lui proposer un rendez-vous galant?

devant mon mutisme, ma non-chauve hourie décida de me mettre de coté et d'enlever elle même mon ordinateur de sa pochette pour faciliter mon passage en douane et le passage tout court!!!!

moi qui croyait qu'elle en voulait à ma vertu, en montrant mon entrejambe, elle ne voulait que voir le contenue de ma valisette, placée derrière mon derrière, c'est le cas de le dire, sans arrière pensée!

passage en douane effectué sans autres anicroches.

arrivé dans la zone duty free, un panneaux nous indiquait aimablement que pour nous rendre à notre porte d'embarquement, nous avions environ quinze bonne minutes de marche.

chic, un peu de randonnée dans les méandres d'un aéroport!

attente devant la porte d'embarquement une demi-heure plus tard.
(ils devaient faire mesurer le temps et la distance par un coureur de marathon confirmé!)

enregistrement et montée dans l'avion, encore moins de places que dans l'avion précèdent et pourtant celui-là était plus gros!

j'avais l'impression que j'étais moi aussi assis sur les genoux de mon voisin de derrière et d'avoir toute la rangée avant sur les cuisses !

A nouveaux les consignes de sécurités en polonais écrit, traduit directement par un logiciel servant à déchiffrer les notices Ikéa, nous disant en gros que si ont était pas mort noyé dans les dix minutes, ont finirait congelé, car ont passait au dessus du pôle nord et que les chances de survit en t-shirt et en chaussettes étaient réduites!!!!

le steward nous a apporter le repas, j'ai cherché de suite le sac a vomis avant de découvrir ce qui avait une si forte odeur, et me risquer à le consommer!!

ensuite j'ai regardé un film de la compagnie, le choix en français était très limité: y-a-t'il un pilote dans l'avion, crash et titanique.

je me dégourdissais les jambes en faisant de fréquents voyages au toilettes.

les gent me parlaient en anglais et je leurs répondait ..............en haussant les épaules et en souriant.

après neuf heurts de vol l'avion a enfin amorcé la descente sur Vancouver!!

atterrissages sous la pluie, passage en douane, là nous étions a dix mètres de la porte et de l'espoir de fumer une cigarette quand le douanier nous a orienter vers le bureau de l'immigration pour mettre nos passeports en règle et retirer nos visas.

ça a pris deux heures!!!!

pour un coups de tampons!!

après quinze heures de voyage!!!

et en plus la douanière du bureau d'immigration nous souhaite la bienvenu!!!

en anglais!!!

CONNASSE !!!